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卒論、どうしようか、ずっと考えてた。

あ、これいいかも、これ調べてみたい。
ってあったけど、すぐに何か違う…ってなった。


でも、ようやく決まりそうだ。
あたしの根底にあるもの。


ひとを信じるということ。
自分を信じるということ。
ひとを愛するということ。
自分を愛するということ。


それを、社会学的に考えてみようかと思う。
もちろん、答えなんか出ないかもしれない。

だってそうやもん。
社会学には、決まった答えなんかない。


４年間大学に通ってて、こんな自分の世界でしか見れないような物事を卒業論文をして書くのはどうなのか、とか考えたこともあった。

だけど、きっとこんなに真剣に自分の興味あることに対して取り組めるのは人生で最後。

それなら、自分がずっとずっと考えてきたことを形にすることが、あたしなりの「学び」なんじゃないかと思った。


今世界で起きてる色んな出来事とか、
今社会で起きてる色んな事件とか、

それについて考えようとしても、やっぱりどこか他人事みたいに思えてしまう。


人生最後の我侭です。
自分の興味あるものをとことん調べてみよう。



このブログを見てる友達は、みんな、ほんまにすごいなと思う。

自分の夢や、目標をもってる。
憧れるし、尊敬する。



でも、あたしは背伸びしてもどうせチビなんやから。

「ちっちぇえな」と思われてもいいや、と思った。



自分が納得できるようなモノをつくろう。

嬉しいって気持ちと
悲しいって気持ちが

常に隣り合わせって

疲れる。

幸せとか不幸せとかじゃなくて、

ただ、疲れる。

それは確かだ。

必要とされたい

お前じゃないとあかん

そう言ってほしい

あたしはあたしじゃなくてもいいんだろうか

ようやく気持ちが落ち着いてきたようです。

来るときはまとめて来るよなあ、マイナスの波が。



とりあえず乗り切ったみたいです。

でも絶対また来るやろうな。間違いなく。



それでも、ちょっとずつ、ちょっとずつ起き上がっていこう。



ひとりじゃないんだよな。

ストレスによる無排卵。
だそうです

でも子宮はしっかり収縮してるのでばっちり生理痛はある。

薬飲めないから余計辛い。

やだな、もう

過呼吸あんまならんくなった思ったらこれかい

なんであたしの体って

こんなにストレスに敏感に反応してまうんやろう

ひとの気持ちには鈍感なくせに

涙が出るのはお腹が痛い以上に

すぐ異常をきたす自分がふがいないからなのかも。

こんな女、そばにいても重いだけかな